Bir psikolog ve seksolog olarak, 50 yılı aşkın bir süredir ilişkileri inceliyoruz ve ne kadar incelersek inceleyelim, çoğunun zayıf iletişim yüzünden başarısız olduğunu gördük.
Psikolog Dr. John Gottman, “Boşanmayı Ne Öngörüyor?” adlı kitabında, 40.000 çift üzerinde yaptığı araştırmalara dayanarak, ilişkilerde en sorunlu dört iletişim türünü tanımlıyor:
- Aşağılama: Ortaklarımıza saygı duymadığımızı ifade etmek (örneğin, lakap takmak, göz devirmek, alay etmek).
- eleştiri: Bir ortağın karakterine saldırmak.
- savunma: Bahaneler kullanarak veya suçlamayı değiştirerek eleştiriden korunmak.
- Duvar örmek: Yok sayarak, bölerek veya meşgul gibi davranarak iletişimden çekilmek.
Gottman, bu dördü arasında başarısız bir ilişkinin en büyük göstergesinin küçümseme olduğunu söylüyor.
Aşağılama neye benziyor?
Aşağılama, eleştiriden veya olumsuz bir şey söylemekten daha fazlasıdır. Partnerlerden birinin diğerinden daha zeki, daha iyi ahlaklı ya da basitçe daha iyi bir insan olduğunu iddia etmesidir.
Alıcı taraftaki partner kendini değersiz ve sevilmemiş hisseder.
Örneğin, sürekli olarak diğer kişinin sözünü kesmek saygısızlıktır. Ancak kesinti, konuşmak için aşırı istekli bir istek değil, partnerin söyleyecek ilginç veya önemli bir şeyi olmadığını ifade ettiğinde, küçümsemeye dönüşür.
Bir eşin “Ah, o dinlemeye değmez. Hayatını kurtarmak için bir hikaye anlatamadı” demesi kadar açık olabilir.
Bu tür davranışlar nadir hale geldiğinde – ve fark edilmediğinde veya kasıtlı olarak yapıldığında – evlilik bir yana, herhangi bir ilişkinin başı dertte demektir.
İlişkinizdeki küçümsemeyi nasıl ortadan kaldırabilirsiniz?
1. Olumsuz duyguları tanımlayın ve paylaşın.
Olumsuz duyguları nasıl adlandıracağımızı veya hakkında nasıl konuşacağımızı bilmediğimizde, onları başkalarından çıkarmak cazip gelir.
Örneğin: “Arkadaşlarınla buluşmak için randevu gecemizi iptal ettiğine inanamıyorum. Sen bencil bir pisliksin. Benim duygularımı hiç düşünmüyorsun!”
Aşağılayıcı iletişimden kaçınmak için bunun yerine şu formülü kullanın:
- ne hissettiğini söyle: “Birlikte vakit geçirmeyi dört gözle beklediğim için rahatsız ve üzgün hissediyorum.”
- istek ekle: “Planları değiştirmeden önce bunun hakkında konuşarak gelecekte bunun olmasını önlemek istiyorum.”
- Partnerinizi sohbete davet edin: “Bunu yapabileceğimizi düşünüyor musun?”
2. Takdir kültürü yaratın.
takdir ifade partnerimizin olumsuz yönlerinden çok olumlu niteliklerini fark etmemize yardımcı olur.
İdeal olarak, olumlu ifadelerimizin ve jestlerimizin olumsuz olanlardan daha ağır basmasını isteriz – sihirli oran, en az beş olumlu ifadeye veya duyguya karşı bir olumsuz ifadedir.
Bir hafta boyunca iletişim kalıplarınızı takip edin. Pozitif (övmek, iltifat etmek, diğer partner için güzel bir şey yapmak) karşısında ne sıklıkla olumsuz etkileşimlere (örn. dırdır etmek, eleştirmek, görmezden gelmek, göz devirmek) giriyorsunuz?
Ertesi hafta, sihirli oranı kullanarak partnerinizle etkileşim kurun. Farklı hissediyor musun?
Ayrıca birbirinizde sevdiğiniz 20 şeyin bir listesini yapmayı da deneyebilirsiniz. Bunları yüksek sesle okuyun ve zamanla listeye ekleyerek kendinize sorun.
jessica griffinPsyD, ABD’de psikiyatri ve pediatri profesörüdür. Massachusetts Üniversitesi Chan Tıp Okulu. ” kitabının da yazarıdır.İlişki Rx: Kalıcı Aşk ve Daha Derin Bağlantı için Reçeteler.” Jessica’yı takip et twitter Ve instagram.
Biber SchwartzPhD, bir cinsellik uzmanı ve ” kitabının ortak yazarıdır.İlişki Rx: Kalıcı Aşk ve Daha Derin Bağlantı için ReçetelerO üniversitede sosyoloji profesörü. Seattle’daki Washington Üniversitesinerede yarattığı Yakın İlişkiler ve Cinsellik Üzerine Pepper Schwartz Bursu. Pepper’ı takip et twitter Ve instagram.
kaçırmayın:
